Le best of des blagues de Jedessine !
Les membres du Club de Jedessine ont beaucoup d'humour! Ils déposent régulièrement sur le site une multitude de blagues: des incontournables blagues de Toto aux devinettes et charades, en passant par des blagues sur les animaux, les bébes, l'école etc...
Nous avons décidé de vous en faire profiter en réalisant un petite compilation des meilleures d'entre elles! A savourer seul, en famille ou entre amis pour partager un bon moment de rigolade!
N'hésite pas à déposer toi aussi tes blagues sur ton blog pour le prochain best of !
Les meilleures blagues de Toto.
La maitresse demande a toto :
- Toto, récite-moi le verbe marcher au présent s‘il-te-plait.
- Euhhh...je marche...tu marches...il marche...
- Allez plus vite Toto!, dit la maîtresse.
- Je cours, tu cours, il court...
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La mamie de toto lui recommande :
- Toto, mamie n'a pas assez d'argent pour le bus. Il faudrait que tu dises au chauffeur que tu as 7 ans, d'accord ?
- Mais mamie, moi j'ai 8ans !!!
- Ah, le bus arrive...
Dans le bus le conducteur demande :
- Quels tickets ?
- Euh…un adulte, répond la mamie
- Et toi mon bonhomme, quel âge as-tu?, interroge le chauffeur
- J'ai 7 ans Monsieur.
- Ah bon! Et quand auras-tu 8 ans ?
- Quand je serai sorti du bus!, réponds Toto
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Toto demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui de maman ou toi m'a donné mon intelligence?
Le Papa lui répond :
- C'est sûrement ta mère, car moi j'ai encore la mienne.
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La maitresse demande aux élèves :
- Savez-vous où habitent les autruches ?
Toto répond aussitôt :
- Ben c'est facile, elles habitent en Autriche!
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La maîtresse pose une question à la classe :
- Quand je dis « je suis belle », à quel temps est ma phrase?
Toto répond :
- C'est évident, c'est au passé!
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La maîtresse demande aux élèves :
- Dans quelle situation dit-on « des chevaux » ?
Toto répond :
- Quand il y a plusieurs cheval !
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La Maîtresse demande à Toto :
- Qu'as-tu fait Toto pendant les vacances ?
- Pas grand chose en tout cas pas de quoi faire une rédaction !
Le papa de Toto lui dit :
- Tu travailles lentement, tu apprends lentement, tu marches lentement, y-a-t-il quelque chose que tu saches faire vite Toto?
- Oh oui, dit Toto, je me fatigue vite.
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Toto demande au professeur s'il peut aller aux toilettes. Mais comme le professeur pense que Toto trouve un prétexte pour aller se promener, il refuse.
Un peu plus tard, pendant la leçon de géographie, le professeur demande à Toto :
- Où se trouve le plus grand fleuve de la région ?
Toto répond : - Sous ma chaise Monsieur.
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Toto rentre de l'école.
- Maman j'ai appris à écrire!
- Bravo! Et qu'as tu écrit Toto?
- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore appris à lire.
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Toto est à la cantine. A la fin du repas la cantinière lui demande :
- Alors Toto, comment as-tu trouvé le steak ?
Toto répond : - Par hasard Madame...en soulevant une frite.
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La maîtesse de Toto à Toto:
- Toto, on ne joue pas en travaillant !
- Mais je ne travaille pas maîtresse !
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Toto est à table avec sa mère et son père. Alors, il dit à sa mère :
- Maman ! il....
- Chut Toto, on ne parle pas à table.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit:
-Voilà, maintenant, tu peux parler.
-Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade...
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La Maman de Toto lui dit :
- Toto, mange tes épinards s'il-te-plait.
- Non! répond Toto
La mère se tourne alors vers le père de Toto:
- Mais enfin, dis quelque chose!
- Ma maman me disait toujours « Mange tes épinards et tu auras de bonnes couleurs aux joues », dit le Papa.
- J'aurais l'air malin moi à l'école avec des joues vertes!! s'exclame Toto.
Toto est à l'école et demande à la maitresse :
- Est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas faite ?
- Bien sur que non Toto!
- Ah ça me rassure, répond Toto.
- Mais pourquoi cette question Toto?
- Parce-que hier soir je n'ai pas fait mes devoirs.
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Un instituteur interroge ses élèves sur les arbres fruitiers.
Il demande a Henri :
- Comment appelle-t-on un arbre qui produit les cerises?
- Le cerisier, répond Henri
L'instituteur demande ensuite a Toto :
- Comment appelle-t-on un arbre qui produit les dattes?
- Le calendrier !
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Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau nous montrer sur la carte géographique où se situe l'Amérique.
Toto va au tableau et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui a découvert ce continent?
Toute la classe en cœur :
- C'est Toto !
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Le maitre demande à toto :
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769?
- Napoléon est né cette année-là Monsieur.
- Très bien Toto. Et en 1789?
- Heu... Il a eu 20 ans.
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La maitresse demande à toto :
- Toto, où est mort napoléon?
- A la page 38 du livre d'Histoire.
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La maitresse demande à toto :
- Toto, qu'est-ce qu'une voyelle?
- La femelle du voyou.
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Toto revient de l'école avec son carnet de notes.
- Papa, j'ai eu un 0 en maths.
- Un zéro!! Tu en es certain?
- Oui, aussi certain que 2+2 font 5 !
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La maman de toto lui dit :
-Toto as-tu changé l'eau du poisson rouge?
- Non maman, il n'avait pas encore tout bu.
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Toto rentre chez lui et dit a sa maman :
- M'man j'ai eu un 20/20 aujourd'hui à l'école.
- Ah bon! Et dans quelle matière?
- J'ai eu 3 en français, 8 en maths, 4 en sport et 5 en musique!!!
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Au catéchisme, le jeune Toto vient de gribouiller un étrange dessin.
- Pourrais-tu dire ce que tu as dessiné? demande le curé à Toto
- C'est le Bon Dieu.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble le Bon Dieu.
- Eh bien, maintenant on le saura !
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Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !
- Et c'était quoi la question ?
- C'était : « qui a posé une punaise sur ma chaise ? »
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Le maître s'adresse à ses élèves.
- Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?
- C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier.
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C'est une mère qui dit a son fils :
- Toto je ne suis pas contente, arrête de te rouler dans la poussière s'il-te-plait.
- Mais maman je joue aux indiens!
- Oui mais les indiens obéissent a leur mère.
- Mais moi je joue aux indiens orphelins !!
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Le maitre interroge ses élèves :
-Toto combien font 2 et 2?
- Ben… match nul monsieur.
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La maîtresse demande à Toto:
-Toto, si tu as 1 euro et que tu en demandes un autre à ton père, combien en auras-tu?
- UN!
- Mais non Toto, tu ne connais pas tes tables!
- Et vous, vous ne connaissez pas mon père !!
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C'est Toto qui écrit un mot d'excuse pour ne pas aller à l'école:
« Chère école, excusez Toto qui sera absent le 28, 29, 30, 31, 32 et aussi le 33 Janvier. »
Toto demande à son père:
-Papa, pourquoi les indiens sont-ils nus?
-Parce que Christophe Colomb les a découvert !
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Papa a une grande nouvelle à annoncer :
-Toto, on va avoir un bébé!
Toto très heureux:
-Vite, il faux le dire à maman!
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La maîtresse corrige la dictée. Elle fait remarquer à Toto:
- Tu as écrit: "Il entra dans le shampooing" . Mais cela ne veut rien dire du tout Toto !
- Si, j'ai voulu dire : "il entra de le champs, point » !
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Soudain le téléphone sonne chez Toto. Il décroche :
- Allo ?
C'était quelqu'un qui faisait de la publicité par téléphone.
- Bonjour je pourrais parler a ta maman ?
- Elle est partie chez le docteur.
- Ah ! et ton papa ?
- Il est à son travail.
- Ah bon ! Et il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui ma sœur !
- Tu peux me la passer s‘il te plait ?
- Oui attendez je reviens !
Il y eut un long moment ... Puis Toto reprend le combiné ..
- Désolé mais je ne suis pas arrivé à la sortir de son parc de jeux !!
Les autres blagues
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu chéri ?
- Je chasse les mouches !
- Et en as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, sa femme lui demande :
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Le mari répond :
- Facile! Trois étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone.
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Deux amis parlent ensemble:
- J'ai battu un record !
- Ah bon, et lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans" !
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Deux tomates traversent la route.
L'une se fait écraser et l'autre lui dit : - Tu viens ketchup?
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Monsieur Patate et Madame Orange sont sur un trottoir.
Monsieur Patate traverse la route et se fait écraser par une voiture.
Madame Patate s'écrit: « Purée t'as pas la frite !!! »
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Madame Orange et Monsieur Patate sont sur un trottoir.
Madame Orange traverse la route et se fait écraser par une voiture.
Monsieur Patate s'écrit: « Fallait pas te presser!!! »
Une paysanne dit à son mari : - Demain, c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariages. Et si on tuait le cochon pour l'occasion ?
Le paysan répond à sa femme: - Pourquoi donc on tuerait le cochon Germaine?! Il n'y est pour rien!
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Une maman dit à son fils : - Gautier je t'avais demandé de surveiller la cuisson du lait !
L‘enfant répond : - Mais je l'ai fait maman! Il était exactement 7h21 quand il a débordé.
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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
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Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
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Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, Thomas lui dit :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...
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C'est un garçon qui écrit à sa fiancée :
- Le matin je ne mange pas car je pense à toi, le midi je ne mange pas car je pense à toi , le soir je ne mange pas car je pense à toi, et la nuit je ne dors pas car j'ai faim...
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La maman taupe dit à sa fille :
- Que veut tu devenir plus tard?
-Taupe modèle !!! (Top Model)
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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Quelqu'un rentre dans une boutique et dit:
- Bonjour monsieur, j'ai besoin de lunettes de vue s'il-vous-plait.
Et le commerçant lui répond :
- Ah oui effectivement, parce-que là vous êtes dans une boulangerie!
Léa rentre de l'école et dit :
- Maman…
- Oui ma chérie, répond la mère
- Il faut allez chez le médecin.
- Ah bon et pourquoi? Tu ne te sens pas bien?
- Non c'est parce que la maîtresse m'a dit qu'il faut que je soigne mon écriture…
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Une dame ver de terre rencontre une de ses amies.
- Qu'est-ce que tu as ? Tu en fais une tête ! Et ton mari, il ne t'accompagne pas ?
La dame ver de terre lui répond tristement :
- Il est à la pêche...
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Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police.
Fou court alors jusqu'au téléphone et dit :
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau...
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Deux mères parlent de leur bébé :
- Moi, le mien, cela fait trois mois qu'il marche!
- Wouaaou ! répond la deuxième, il doit être vraiment loin maintenant!
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Un homme va dans une boutique de téléphones mobiles et demande au vendeur :
- Bonjour, je voudrais un portable pour ma fille.
- SFR?
- Si elle sait pas faire elle lira la notice.
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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain qui lui dit :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé! Où l'as-tu trouvé?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud quand même, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand?
- Bien sûr!
Et ils mettent les 2 bêtes face a face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue! C'est quoi comme race?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique il avait une crinière. Mais c'était moche, alors je l'ai tondu.....
Les meilleures devinettes!
Monsieur et madame Terieur ont 2 fils. Comment s'appellent-ils?
Réponse : Alain et Alex
Parce-que à l'intérieur (Alain Térieur) et à l'extérieur (Alex Terieur)
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Monsieur et Madame Biaille ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Eve
Parce-que FBI (Eve Biaille)
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Qu'est-ce qui fait êêb êêb ?
Réponse : un mouton qui marche a reculons!
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Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Réponse : Parce-que c'est marqué « la ferme » .
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Qu'est-ce-qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Réponse : je ne sais pas mais cours !!!
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Monsieur et Madame SÉRIEN ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Jean (J'en sais rien)
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Pourquoi un marchand de fruits est-il toujours sur les marchés?
Réponse : parce-qu'il a la pêche !
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Pourquoi les martiens ne font-ils jamais de tache de café ?
Réponse : parce qu'ils ont toujours des soucoupes !
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Que dit une cigale qui va bronzer à la plage ?
Réponse : - Grillons !
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J'ai fait un vol en navette spatiale, j'ai toujours eu 20/20 à l'école et j'ai inventé Internet. Qui suis-je ?
Réponse : Un gros menteur !
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Comment appelle-t-on un chien sans patte ?
Réponse : on ne l'appelle pas, on va le chercher!
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Mon premier fait partie de l'alphabet .
Mon deuxième est un mois de l‘année.
Mon troisième est un animal.
Mon tout sert aux journalistes.
Réponse : caméra (k- mai- rat).
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Mon premier coule à Paris.
Mon deuxième termine une opération.
Mon tout est un pays d'Afrique.
Réponse : le Sénégal. (Seine - égale)
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Dans quel cas vaut-il mieux ne pas avoir le dernier mot lors d une dispute?
Réponse : lorsque ce mot est "aie"
